В номере посвященном пьянству Ксения Собчак раскрыла тайну: она никогда не любила выпивать. Поэтому Ксения сосредоточилась на нейтрализации пьяных пилотов.
Тезисы Собчак:
Я вообще пьяных не люблю.
И пить не люблю — у меня потом голова болит, туловище опухает и бессонница.
Проблема в другом — что при всей моей нелюбви к пьяным они меня окружают и даже, кажется, сжимают круг.
На телевидении все операторы и режиссеры бухают.
Бизнесмены-олигархи бухают тоже — не пьет только Прохоров, но может, это еще и хуже.
Бухают женщины — чтобы как-то оставаться в одной реальности с пьяными мужиками.
Короче, бухают все. А мне что делать?
Мой питерский друг Юрий Рытник уже выдвинул версию о том, что я так долго не выхожу замуж, потому что у меня не бывает пьяных случайных связей: «Понимаешь, Ксюш, вокруг и так одни м…ки, а ты еще свой чай с мятой все время пьешь и в очках с диоптриями. Конечно шансов никаких».
Но еще больше я не люблю летать.
По закону подлости этим двум реалиям суждено было соединиться воедино, чтобы ворваться в мою жизнь.
Рейс Москва – Нью-Йорк. «Д-добрый вечер! Эт я, ваш… капитан, ой, командир Чеплевский. Полетим в Нью-Йорк, в коротом, э-э, в карытом, э-э»…
Я вскочила и в стиле Лужкова стала звать людей почти что на баррикады: «Люди! Отстегните ремни! Встаньте! Мы летим с пьяным пилотом».
Не только нам в «бизнесе», но и всему самолету показалось сразу, что пилот в стельку, но все как-то стеснялись…
Стеснительность никогда не была моим оружием, и я смело двинулась к кабине пилота.
А дальше начался настоящий сюр. Ко мне подошел второй пилот: «Ксенечка, вы поймите, если сейчас менять его, то вам же хуже»…
Из кабины вывалился в дым пьяный человек. Он отмахивался и громко пытался рассказать, что у него вчера был день рождения и ему бы просто часок поспать…
Я собрала подписи, адреса и паспортные данные всех пассажиров.
«Аэрофлот» вынужден был признать официально, что у капитана Чеплевского был гипертонический криз, схожий по своим симптомам с состоянием алкогольного опьянения.
Я с нежностью думаю о наших братьях-американцах, которые готовы заглянуть тебе даже в анальное отверстие, лишь бы ты не провез суперопасные маникюрные ножницы.
И замуж, похоже, я уже не выйду.
